Знаешь,я просто не выбираю быть в дефиците, мне не подходит питать, давать и вдохновлять и не получать ничего взамен. Я очень понимаю про силу свою и уровень энергии, в таком дисбалансе, про что для меня эти отношения?Ты используешь все мои ресурсы полон сил и расплываешься от собственной ох-ти, а я? Я тут тоже есть, где часть про меня и мое питание, ты меня радуешь? Любишь? Балуешь? Вдохновляешь?Нет, ты готов был это делать пока ты завоевывал мое внимание, но как и все нарциссы твоя энергия щедрости и доброты схлопнулась, как только ты решил, что галочка стоит, ларчик закрылся. В этом вся первертность , сначала я тебе все, а потом я все с тебя.. На самом деле ты не про щедрость, ведь рядом с щедростью никогда не стоит «если». И не про любовь, потому что в любви не используют другого, в любви я даю тебе, а ты мне и это обмен, баланс и вихрь. Это про тебя, великого и убогого одновременно и в этом трагичном расщеплении весь ты. Ты можешь бесконечно рассказывать о своей масштабности и покорять своих жертв красивыми поступками,меняя их как сломанные игрушки, главное помни, никто из них никогда не заполнит твою пустоту внутри, потому что она бесконечна. #запискилекарядушчеловеческих

Когда то горячий зал был для меня настоящим пристанищем , в те времена когда было по-настоящему тяжело, я ходила на Бикрам 5 раз в неделю, заходила в горячий зал и на 1,5 часа становилась никем, оставляла все свои социальные роли и трудности , все процессы и мысли, встречалась с собой без всей этой шелухи, смотрела себе в глаза , пыталась почувствовать от ужаса замороженное тело, дышать не замирая хотя бы в зале , казалось это не закончится никогда и тучи все сгущаются и сгущаются, как температура в зале к концу класса. Оглядываясь назад, это очевидно был тот второй костыль, на который я опиралась на том пути, первым была терапия. Сегодня, возвращаясь в пекло, приятно осознавать,что у тьмы всегда есть конец, и он обязательно светлый , #иногдадажеголубоглазый , после напряжения всегда идет расслабление, так же как и в цикле поз, больше не шатает в балансе, не трясет от страха вниз головой, тело пускает дальше ,можно идти глубже в изучении себя , и вообще столько всего можно 😱потому что в жизни что-то такое #любовь происходит про невероятную глубину и много интереса 🥰 в очередной раз доказывая, что даже когда совсем нет ни малейшего шанса , и еле-еле тлеет огонек угасающих надежд, важно помнить, все плохое проходит и это пройдет❤️ #запискилекарядушчеловеческих

-Знаешь,когда мне его не хватает, когда мне он очень нужен, я совсем не могу к нему прийти, и про это сказать, наоборот отдаляюсь, становлюсь ледяной, ухожу в себя и покрываюсь колючками , что в целом не дает возможности ко мне приблизиться, когда только это мне и нужно. И я вот думаю,что это за истероидность такая , отошел, не держишь в руках каждый день, все, отношений нет? Как тогда эту связь не терять? Он мне нужен страшно, а я делаю, все чтобы он не пришел никогда😱 -Знаешь,для меня это не про истероидность, а про травму привязанности.Когда жизни твоего отца постоянно угрожала опасность, когда в твоей жизни он был приятным приключением раз в месяц, выбрать его как объект привязанности, как того, на кого можно опереться было не возможно, не безопасно да и очень больно, ведь тогда как без него? -Да, представляешь, я по нему никогда не скучала, он в очередной раз улетал и я о нем забывала до следующего приезда -Представляю ,так сработала психика, в крепкой, здоровой привязанности хочется быть рядом, нужно быть рядом , у тебя к сожалению опыта такого не случилось И тогда так сложно довериться мужчине, быть в постоянной безопасной связи , не «забывать» о нем, когда он вышел за дверь и не вернулся вечером ,потому что ты с детства знаешь, какую боль приносит эта связь, как больно страшно и сложно любить и не быть рядом и тогда лучше не любить или не быть рядом совсем, лишь бы туда не возвращаться.В эту страшную страшную боль.#запискилекарядушчеловеческих

Знаешь , я тебя никогда не прощу , если у тебя будет другой мужчина Знаю, ты мне сам вложил в руку этот действующий инструмент , я знала, что нужно сделать, чтобы не вернуться к тебе никогда, чтобы ты разозлился, не простил и ушел из моей жизни навсегда, прервав эту сложносочиненную созависимую игру , бесконечный танец манипуляций, слез, страданий, тепла, огня, слез и так по-кругу Похоже мы попали в категорию : не все приходят в нашу жизнь , чтобы в ней остаться , да и наверное всю жизнь в таких качелях не прожить -Я верил , что проживем… -И я верила , а потом устала, выдохлась , обесточилась и пошла спасаться к выходу, который ты мне сам показал… #запискилекарядушчеловеческих

Знаешь ,не знаю как его не выбрать из нарциссической части, картинка вдохновляет. И конфетно букетный период как у всех первертных выдающийся, и как то так в это все хочется верить… Красиво , эстетично, громко, ярко, а слова, а обещания , очень соблазнительно. Вот только не очень понятно на чем будет держаться эта шаткая конструкция после галочки : цель побеждена. Не спорю, делать красивые жесты , производить впечатление , добиваться - это хороший набор компетенций , жалко совсем недостаточный для того чтобы жить жизнь. Он просто маленький мальчик, который так и не научился выбирать игрушки, поиграл одной, отложил на полку, поиграл второй, и та покрылась пылью, третьей-бросил на пол, перешагнул и пошел дальше , игра без тактики, миссии и продолжения, в один раунд , и кнопка “delete”. Его маленькой невыросшей души не хватает, чтобы увидеть человеческие судьбы за каждой из этих сломанных игрушек. Он совсем не готов переходить ко взрослым играм, потому что тут другие правила и увы, тут он пока не игрок. Знаешь, я верю , что соблазн велик , но так же знаю, что те, кто был на глубине , на поверхности долго не живут, а он пока умеет только брать и удалять и это совсем не про глубину , ему она пока недоступна. И только тебе решать будешь ты играть в его детские игры или жить свою взрослую жизнь👐🏻 #запискилекарядушчеловеческих

Знаешь, Она мечтала именно о моем свадебном платье, и никаком другом , и ей видимо казалось , что фата с моей головы -это путь к счастливому браку, все мы уже знаем -нет, вторая пыталась купить именно мою машину, и готова была заплатить вдвое, лишь бы заполучить именно ее, толпы догоняющих поклонников видимо должны были приложиться автоматически, третья пыжилась изо всех сил создавая жалкую пародию моих бизнес начал, опираясь на свои фантазии, а не реальную экспертизу , которая отличает бизнес от забавы, четвертая спит с моим бывшим мужем, переступив уже через всех и себя несколько раз туда и обратно, видимо в иллюзии, что он ее будет любить так же… Девчонки, все ясно, выбор за вами, но вам правда кажется, что моей жизнью вам будет жить лучше чем своей? А может просто проживать свою уникальную судьбу , свою жизнь , свое иметь хоть что-то?Ведь ценна каждая сущность, судьба, каждый миг, природа создала нас уникальными, неповторимыми, прекрасными, способными выбирать, способными каждую из нас, и да, может моя жизнь, мой бизнес и даже мой бывший муж чем-то вам кажутся лучше, но даже если вы перельете к себе мою кровь, вы все равно останетесь собой , Машей , Глашей Дашей но не мной. Потому что мной можно было только родиться. И я это уже сделала. Увы🤷🏻‍♀️ #запискилекарядушчеловеческих *в международном сообществе сейчас все больше обсуждается новоявленная тенденция в области психопатии - синдром ME TOO-украденной жизни.

Знаешь , похоже мораль принципы и нравственность больше не хедлайнер нашего фестиваля , и удивительно в конкурсе на выходки за гранью, победила не я, но знаешь, что правда страшно, не то, кто она была мне, и то, кем она стала тебе, да и какие к тебе претензии столько лет прошло, а то, что похоже душа твоя заблудшая живет в абсолютно бездыханном теле, и нет там больше ни любви ни жалости ни к кому, ни к тебе ни к ней ни к остальным временным фигуркам в этой партии. И игра эта с невероятно большими ставками, ведь нужно продать душу дьяволу, чтобы начать в нее играть.И она это сделала. #запискилекарядушчеловеческих

Знаешь, я ведь знаю эту историю,она столько раз рыдала у меня на груди про сложные отношения, с очень не простым мужчиной, что не понятно выбирает ее он или нет, и какие-то чувства к бывшей жене, и ребенок и все так не однозначно и не прозрачно и не понятно ,что условия, условия , условия,и как она заслуживает его любовь, как заслуживала любовь ледяной мамы, и как разрушителен этот танец на стеклах, как сошлись патерны уничтожать и страдать и столько всего … Знаешь, я ведь знаю эту историю ,я только одного не знала тогда, что этот мужчина это ты. А бывшая жена это я. Красота скажи? #запискилекарядушчеловеческих

Знаешь, не все приходят в нашу жизнь, чтобы в ней остаться, похоже ее роль в твоей жизни была держать тебя за руку, когда ты падал, лечить, когда разбивался, поддерживать когда было совсем нелегко, и верить, когда уже не верил ты , сейчас все наладилось, mission completed, дальше ты сам, урок пройден. Надеюсь ты узнал теперь, что не все женщины уходят из за денег и их отсутствия и есть те, кто никогда не вернутся из-за того, что они вдруг есть. Что деньги дают только комфорт, если ты не счастлив без них,и с ними счастлив не будешь.От богатства до бедности путь в 2 шага , и туда и обратно. Хорошо бы помнить, что это реверс. Но знаешь, даже не это главное, а главный урок того опыта, про то чтобы допустить невозможную для тебя мысль, что ты ценный просто так , и тех, кто себя на самом деле ценит очень легко потерять и уже не вернуть, и твоя ценность никак не связана с деньгами, ты ценный по праву рождения, жаль, что ты совсем в это не веришь...#запискилекарядушчеловеческих

Знаешь, когда-то в прошлом сезоне, давно давно, мне было невыносимо страшно разводиться, я соскребала со дна, утекающей сквозь пальцы реальности, последние аргументы почему может все таки не стоит, и там конечно поднималась классика мирового жанра и про детей, и про кому же я с ними буду нужна и вообще, что уже пол жизни прожили осталось то еще половину потерпеть и вот она счастливая старость, всю жизнь вместе, сплошной почет и восхищение… И в этот момент моих невыносимых мук одна бесконечно мудрая женщина , сказала мне следующие слова: знаешь, когда я хотела развестись со своим мужем, мне было 40 и я решила тогда , да кому я буду нужна, куда я пойду в таком возрасте, это просто не прилично уже даже думать об этом, а сейчас мне 70, и я думаю , какая же я была дура, что я тогда этого не сделала, у меня было бы 30 счастливых лет… Когда-то эти слова изменили мою жизнь, сейчас я говорю их тебе, пусть услышит их тот, кому их сейчас нужно услышать❤️ #запискилекарядушчеловеческих

Знаешь, мы тогда так неудачно разъехались перед моей очередной командировкой, ты переживал за меня, я за то, что ты переживаешь, многовато напряжения для 5 утра , после бессонной ночи,ты что-то мне резко сказал, я резко обиделась, на этом водитель открыл мне дверь, напоминая, что я уже сильно пресильно опаздываю, я помню, как невыносимо долго длились эти дни, как было страшно, что твои сообщения с утра и перед сном вдруг прекратятся ,как скручивало живот от тех чувств , которых как оказалось так много, как было страшно себе признаться, что это все похоже совсем не просто история. Что мне плохо без тебя. Помню, как ты прилетел , и когда мы наконец-то остались одни,скрываясь от любопытных глаз, ты молча обнял меня так крепко и так нежно одновременно, так долго и так проникновенно, так много было в этом объятии, я все для себя тогда поняла, молча уткнувшись в твою грудь и вдыхая запах твоих, таких мной любимых духов, я все поняла, как хрупко то, что так дорого, как стоит это ценить и хранить и что все стоит того, чтобы таких объятий в нашей истории было больше❤️ #запискилекарядушчеловеческих

Знаешь , я знаю, скоро скоро мы вновь окажемся вдвоем на пляже , будем играть в битву умов, посылать друг другу огонечки на сторис ,смотреть смешные рилс и смеяться на весь пляж, есть фрукты , искать тебе тройной американо, а мне прозрачный чай, читать свои престарелые книги, ты в очередной раз как бросить курить, а я очередной такой роман такой роман, чтобы потом приставать к тебе как минимум пару дней, настолько ли ты меня любишь или зачем тогда это все😂😂 Я буду считать, что все рыбы вступили в заговор и плывут именно за мной , и запрыгивать тебе на голову в случае приближающейся опасности , а ты осваивать очередные морские гаджеты , как и в жизни, не отступая перед трудностями Я обязательно затащу тебя на очередной шабаш, почистить энергию, помедитировать под звуки гонга , подышать разными местами , загадать желание на полную луну, а ты,когда процесс будет необратимый, будешь шептать мне на ухо, что убьешь меня все таки и зря не сделал этого раньше 😂 Конечно, на любых морях ты обречен на ужины с моими подругами, мы ведь не можем не встретиться везде 😂но что тут переживать все про пластических хирургов, бывших , любовников и где их брать ты итак уже в курсе😂 Мы обязательно еще много раз будем встречать рассвет и любоваться закатом , спать на пляже и не спать вообще, пройдем миллионы шагов, и тысячи морских миль, а пока пора домой, в нашу взрослую сложносочиненную жизнь , с которой не всегда ясно, что делать,но кого это когда пугало 😂очевидно просто ее жить, тем более мы то там уже на луну все что надо загадали, надеюсь ты строго следовал инструкции 😂😂все остальное покажет время ❤️#запискилекарядушчеловеческих