Chenchaoyiiiii's Instagram Audience Analytics and Demographics

@chenchaoyiiiii

Taiwan

📩 @chao.urlife - NCKU ☀️ 日月常新、來時的路願是我牽你走完。
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Taiwan
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PROFILE OVERVIEW OF CHENCHAOYIIIII

67.7% of chenchaoyiiiii's followers are female and 32.3% are male. Average engagement rate on the posts is around 4.20%. The average number of likes per post is 1023 and the average number of comments is 20.

Chenchaoyiiiii loves posting about Fashion, Lifestyle.

Check chenchaoyiiiii's audience demography. This analytics report shows chenchaoyiiiii's audience demographic percentage for key statistic like number of followers, average engagement rate, topic of interests, top-5 countries, core gender and so forth.

Followers
24,954
Avg Likes
1,023
Avg Comments
20
Posts
287
Global Rank
391,616
Country Rank
2,034
Category Rank
853

GENDER OF ENGAGERS FOR CHENCHAOYIIIII

Female
67.7 %
Male
32.3 %

AUDIENCE INTERESTS OF CHENCHAOYIIIII

  • Beauty & Fashion 58.41 %
  • Cars & Motorbikes 56.35 %
  • Restaurants, Food & Grocery 51.84 %
  • Art & Design 49.39 %
  • Fitness & Yoga 46.95 %
  • Luxury Goods 45.70 %
  • Sports 43.48 %
  • Travel & Tourism 41.29 %
  • Clothes, Shoes, Handbags & Accessories 36.17 %
  • Technology & Science 35.99 %
  • Movies and TV 35.95 %
  • Photography 35.68 %
  • Books and Literature 35.56 %

RECENT POSTS

724 6

最近還不錯,試著替自己的每天找無聊的小事當生活動力,身體無法負荷的時候就試著和我媽說說話或者找足夠自在的朋友隨便搭幾句。​ 我覺得我變了很多很多。​ 開始會把自己的想法直接說出來比如我害怕了我就會承認,比如我好累我就會讓自己休息。​ 開始會願意踏出門,把藥好好按照時間吃把訊息好好回,都不是太難的事情只是以前總會認為沒意義不過現在都能撿回來了。​ 我一直都知道自己是能夠獨活的人,但其實我想或許我只是沒有試著與生活和好所以才拒絕任何光照進來的縫隙。​ 對於跟成大有關的東西我還是會抗拒,雖然已經放下很多事情只是依舊有些芥蒂,但是對於自己卻能找到一點點喜歡的樣子了。​ 我記得暑假的時候我真的把自己隔絕起來,有時候拿起手機才會跟少數的回個一兩句。然後有一天忘記為什麼跟旭導聊到喜歡的事情(創作)和社會現實的問題,雖然我打賭旭導本人絕對沒意識自己說了什麼但我當天睡覺前就把備忘錄打開寫下來了。​ 他說我可能只是還沒找到剛好適合去「喜歡」的方式,並不是「喜歡」本身的問題。​ 結果我突然就想起有一集蠟筆小新夢冴跟她老爸講她自己在攝影師的夢想上「扭傷」的事情(那集很感人⋯)。​ ​ 所以現在我想、​ 或許喜歡就是喜歡,不要逃避自己的喜歡不要選擇害怕自己的喜歡。​ 面對、承認,然後嘗試找到適合自己喜歡的方式。​ ​ 也許行不通的不是喜歡,而是日子還沒寫完,別太快急著決定自己的樣子,所有景物色麗荏苒,去喜歡你的喜歡,這並不容易,但至少不留遺憾。​ ​ 山窮水盡疑無路、柳暗花明又一村。​ 此去經年千百苦、來日相逢願相赴。​ ​ 喜歡自己的喜歡,記得你的喜歡。​ (嘉獎自己持續超過一週都試圖把日子踩穩哪怕幾乎天天失眠黑眼圈認真都要掉到下巴了還是會盡量漂漂亮亮,但也真的很累了希望等等吃完藥能好好睡覺~)​ #20201016

1,372 22

ヽ(;▽;)ノ​ 台鐵應該要頒獎給我(還有依璇)​ 去苗栗完全不懂為啥爆噴一波錢​ 從出發開始犯蠢到最後一刻​ (直到剛剛回到家還撞到門⋯⋯)​ 總之妳們是我人生的禮物!​ -​ 「有人說長大是不動聲色的,但有些人跟著青春從來不會褪成走痕。」​ 而是更閃閃發亮的讓你的日子變得值得。🪐​ ​ ​ ​ #615#苗栗#崎頂車站#崎頂子母隧道#自強號114#國泰夜市#被計程車排擠​#枕頭大戰#20201010#20201011 (我愛台灣高鐵!!!🚄❤️😭)

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我的手機相簿難得有了我 先給自己掌聲一下 胖了十幾公斤超酷(ㄈㄢˊ) 不過就學習接納自己的每個樣子吧 / 那陣子常常和身邊的人說,或許能夠再找回來的才是真正我們會擁有的。 治療期間面對很多負面和自我的質疑,比如吃的藥又變多、症狀淡化的又重現回來,有些原本的狀態分崩離析不再熟悉大概也不希望真正太糟糕的樣子被看見被察覺所以躲了起來。 某種程度上的自我隔絕與消失,所以久了也會有很多恐懼與焦慮。 但也因此能夠感受到自我認知的探索與不同,或許是好的吧!(或許也沒有什麼好或壞啦) / 被記得的感覺真好🤍 雖然被遺忘也沒什麼關係 (有找回自己就好) #20201002

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每一次販賣悲傷的時候表面上好像是期待世界跟我說沒關係,但對我而言每一句敘事都是想重新反省自己打醒自己,要我學習自己拯救我自己。 ​ 做什麼都容易期待很長,卻又容易把自己一巴掌就拍死在地上。人家跨一步懂得先踩穩,我總是以為自己可以跨一步的同時手也不忙。如果我不試圖折磨(我喜歡英文的torture這個動詞)不感到疼痛與辛苦我就會認為自己安逸,而這對我而言就是一種糟糕的失敗或者說是停滯。​ ​ 不知道是不是每個人都認真感受過跌倒踩空的狀態,那是邁出去的步伐根本沒有著落另一部分的後方就急著跟上,騰空的模樣很滑稽又很拙劣也只是一瞬間的分神就可能被捕捉。​ ​ 我比任何人都更討厭我自己也覺得我很煩,吃藥很煩忘記吃藥也很煩,吃太多藥也覺得很煩卻又不敢不吃,每一次想全盤算了(可能用All in 比較貼切)又變得膽怯懦弱。我是一個習慣性逃避又很厭惡自己逃避的人,是一個極端苛刻自己又試圖說服自己溫柔的人,我是一個沒有辦法不討厭自己的人,我是一個必須批判自己才能活下去的人。​ 所有的荒涼是理所應當,豐收與晴朗源自於捱過痛苦和掙扎,快樂的時光是因為付出同等的代價,沒有什麼天生值得沒有什麼純粹發生,只有交換只有買賣。​ 所以我怎麼能不殺死自己,我怎麼能不把自己搞瘋。​ 我用疾病的方式強迫自己停下來休息又因為這樣的裹足而焦慮不安卻同時藉由這樣的疲憊而舒適感,那是一種極端的安全感,比如精神科醫生說我的暴食症來自於我極度厭食可是我不能接受自己如此所以開始探討檢視食物之後過度的渴望掌控,卻在失衡裡迷茫於是只能靠著這樣的方式弄傷自己。​ 比如我明明失眠嚴重卻還是習慣日日惡夢難枕的沈重反嘔,吃藥只有過量跟完全不碰沒有中間值。​ ​ 我無法享受和人類相處在一起的感覺,我能在我選擇性面對的時候與他們說話互動,但大多時候我寧可拒絕所有可能產生的交集哪怕是隔著屏幕都盡量遠離。也不是針對誰而是我自己會下意識逃避,當我無法扮演一個適當的人類我就乾脆直接躲得很遠。​ ​ 有時候我不知道我還能怎麼償還我的人生時就會思考我自己當初為什麼不同意入院,如果被迫按照某種規律的狀態去生活去吃飯去睡覺我就不會總是必須耗盡所有的努力來試圖妥協自己(但永遠都在失敗重來而已)。上一次諮商的時候諮商師問我既然我那麽苛刻的無法看自己好過,為什麼還沒成功殺死自己,我也停下來認真想了這個問題,我究竟為什麼跟自己過不去還無法放棄掉這次的生命。​ 她也問我妳如此讓自己難受然後呢,妳想要得到什麼,妳無法善待自己妳沒有用「好」去看待過自己喜歡接納過自己怎麼可能朝著理想的什麼更好前進。我其實也不知道。​ 把所有外界噤聲閉屏以後我在個人隱私帳號的日記寫了很多赤裸的事情,我總是好像很直接的扒開我的外皮給任何願意停留的人看見所有我的過程和心境,其實這也不過是我想要用力去演繹面對這件事罷了。​ 我從來沒有面對過自己生病。​ 我覺得我生病很羞愧很噁心很丟臉,我覺得這就是我的問題沒有人能改變,我覺得我不能容許自己如此哪怕我演了好長一段時間的克服啊向陽啊光亮啊,我一點也沒改變。只是更加清楚的分離了自己的靈魂和我的理性思維,我看自己荒謬如同社會看我,但你說努力一定能夠做到的,人心很堅強,我相信,只是暫時還做不到(希望只是暫時吧)。​ 越長大越看見自己,然後性格越來越孤僻越來越曲折越來越離群索居或者主動性把自己隔離,很怪異的同時又不想跟別人不一樣又討厭跟別人一樣。我常常在想我接受治療的意義是在於什麼,我還要爭取什麼我還要找到什麼才可以?​ 有一次我說我覺得我遜到連自殺都沒有力氣,諮商師說那是醫生用藥得宜,我說我感覺我沒那麽像從前有勇氣去死或者去活,她問我既然改變不了自己的某個部分就接納有什麼關係。​ 我也想知道有什麼關係。​ 我能不因為任何原因的去喜歡一個人或者認真的相信一個人的好,卻沒辦法找到一點點喜歡自己的任何一個部分。我也很想知道為什麼。​ ​ 和諮商師談到我為什麼曾經親手想結束自己的行為是勒斃跟上吊,因為哪怕我看著如常卻也從來沒在心底鬆開任何能夠掐住自己的力道。除了折磨我想不到其他更貼切的形容。​ 打從會寫日記會有感受以來就一直在跟自己發生爭執的對話,我質疑每一步自己的選擇無法確認任何過去的決定是不是唯一我能走的,然後我就無法往下了。​ ​ 說話紀錄發文的目的大概就是希望廠商如期把舊案的錢給我(超重要欸⋯)​ 希望自己能夠重新接軌世界的時間軸,希望我有一天看到別人的快樂時不再感到討厭只因為它們讓我感覺那是由於我不配擁有。​ ​ 願望好大心好窄,愛很簡單人很難,期待如初、惦念如故,可是沈重可是無助。​ 人生常常是撞牆的,如果你順風順水的過著大抵是你還沒看見人生。​ 我再也無法大言不慚的說一些漂亮的話告訴你都會值得,但我能告訴你倘若你感覺自己一無是處,行不通走不動過不去的時候,別擔心、我也卡在這。​ ​ 給不了希望的種子,就告訴別人絕望的樣子。​ 至少能夠在自己的重大恐懼與焦慮裡,多少安慰到可能需要共患難的你。​ ​ 日子灰頭土臉的蹣跚,走不走得完也不是那麽重要的檻,你玩得下去能活下來是你夠努力夠幸運,想放棄想中離想休息就是正常反應而已。​ ​ 現在仍然持續嚴密的治療和諮商關於飲食失調睡眠問題還有自我的接納,關掉的那陣子很不好,現在打開講白只是希望過去的案子趕快把錢給我,謝謝狼狽之餘還記得我的人,我會繼續學習接納自己的。

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#20200817 「朝花夕拾、我總是能記得美好的樣子。」 / 哪怕傷心更深刻,也從來沒有忘記過所有時光裡曾經的深厚。

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問題是存在的,但我們要學習去拆分它,一步步一點點的去面對、誠實的去解決,其實答案就會在過程之中慢慢的被實現。 #20200814 . (總是要跨出去這一步、才有可能發生。喜歡就去做吧,因為那是如此得來不易的喜歡啊。) @chao.urlife ☁️

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收納所有小時光,讓年月層層都是寶藏。​ ​ 從小就因為爸爸身為統一麵愛好者所以對條紋的包裝和那煮麵的人特別有印象。每次過了晚餐時間偶爾感到疲憊都會煮一碗慰勞自己一下,對於統一的氣味更是難以抵擋。 簡簡單單的調味包,不重鹹也不油膩、份量剛好不至於撐胃也不至於空虛,後來開始注重熱量攝取以後發現統一肉燥調合米粉完全成為最佳首選。 一碗不到三百大卡,滿足肉燥香濃的樸實又是口感輕盈的麵體,調合米粉不會過於厚重卻又不失其最根本的滋味。 出遊時、追劇時、半夜嘴饞時,熱水一沖,期待就能剎那兌現成食。​​ ​ 讓小時候的小時光、一路如初伴隨我們的成長,於是那些記憶的香、都有了真實的想像。​ @uninoodle_official - 在底下跟我分享你最喜歡➕什麼料進去 我會選其中10個私訊你獲得一組組i-bon 序號 可以免費至全省7-11兌換統一肉燥調合米粉哦٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و 只有限量十組!!!一起分享臺灣泡麵ㄉ驕傲! #統一調合米粉#美味又清爽#米粉#統一調合米粉體驗

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什麼啦、 長高到167結果體重胖五公斤像話嗎⋯⋯ 體重創巔峰是不是該找個工作了 (之前打工的時候最瘦ಥ_ಥ⋯⋯) 拜託誰來拿走我的肉 還有身高順便 / 你沒看錯!這就是單純抱怨文:) 減肥明天開始好了(永遠都是明天)

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允許自己悲傷以後, 記得回頭。 . 看看那些已經發生的難受, 希望每一次的墜落、都能有力氣撐起自己往前走。

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偶爾放空待著,曬曬陽光散散步、​ 有個簡單的日常收藏所有朝夕的想望。​ 然後落腳在一處安放,讓那些瑣碎的時光都能好好的成長。​ ​ 昨天終於給自己的願望一個成形的地方,可能徬徨甚至不安迷惘,但是、就努力試試看吧。​ 既然是飽含渴望的初心,就勇敢闊步前行🍃 ​ ​ 也許沒有十足的把握與自信,也不一定擁有完全的能力和經歷,不過或許這就是生命追尋的意義吧。 讓自己的心念、由自己圓滿兌現。​ 期待的純粹,一個人慢慢向前,把眼淚釀成流歲,把悲歡交織成紀念,但願無悔。 ​ @chao.urlife (❤️)​ #20200801

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你可以討厭我,畢竟討厭是那麼容易且零成本代價的事情。只是你無法阻止我仍然喜歡我自己的心,我的所有決定所有生命,都是我漫川山河走來一點一滴的累積,你可以不同意、但你沒辦法控制我和你的歧異。​ ​ ​ 習慣太多流言滿城滋生,子虛烏有或者刻板認定,其實我也已經釋然了。​ 那些無中生有的扭曲指控、指鹿為馬的目光嘲諷,以玩笑或者無心包裝的千刀刃剮都已經傷害不了我了。​ 真的,傷害不了我了。​ ​ ​ 雖然必須承認我還是會不開心,會氣忿會委屈會掉淚,可是我不想只是待在悲傷的影子裡面。​ ​ 我曾落入的深淵,我曾見過的霜雪,你們所見的在這也不過千分之一、萬砂之粒。關於我坦然的疼痛描繪,我承擔的刻痕破碎、都依舊滲血腫脹著沒有復原(也根本不可能復原),只是我很努力改變它刺向我的鋒利而已,這並不表示我已然完好如初、欣欣向慕。​ ​ 那些我用年月和執念換來的勇敢與今生,好想知道為什麼有人可以持續不重不輕的反覆妄論。​ ​ /​ 只是希望言語能夠是時光最好的橋樑,希望文字能夠是日子最真的成長,希望那是最長的念想、是最無窮的恆光。​ 但願吧。​ ​ .​ (請不要再拿我的傷去捉弄成各種形狀,我尊重我們不同、也麻煩你停止捏造不實的指控。)​ ​ 不是任何看似無害的揣測和指認,都能偽裝成溝通和討論。​ ​ ———「我始終捍衛你說話的權力,但這並不等於你能任由自己的言論侃侃傷人。」​ ​ 大家共勉之ㄛ💚 (可惡啦 真的還是有點氣餒~​ #20200729

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有一天,妳會越來越好。​ ​ 回想起自己第一次見到諮商師時的防備心,對於世界外在而感到恐懼甚至無法信任所有的關懷帶著善意,承受過太多也許只是揶揄談笑的耳語以後,我知道自己變得易碎變得敏銳甚至鑽牛角尖而作繭自縛。​ ​ 草木皆兵的日子在那些深淵裡頭歷歷在目。​ ​ 怎麼能原諒、該怎麼原諒。​ ​ 一直不斷的反芻所有情緒,每隔一陣子便重新將傷口揭開重新審視它的圖形,斑斑血跡、或者疼痛或者腫脹,一刀一剮都在時光長廊裡划上一筆鮮明。​ 像成長的身高一次次壓印在牆上,我心中的傷口也只是老了、舊了,而非弭平淡化。​ ​ ​ 這世界各語各話,輪轉春秋、遍染周長最終都還是歸於我們自己的模樣。​ 每一次的選擇、每一個人經過我的身旁,每一處抵達的彼方,所有都造就了現在的我此刻的面貌成像。​ ​ 從前我不曾感受自己是如此微小,也不曾意識到自己言行底下的掩藏。​ 後來才知道那些聲張原來是自卑的形狀。​ 一步步走來起起落落改變了很多卻又不希望自己恍若隔世失去初心,從朗朗活潑的直誠墜落悒悒不樂的沈默,從極端悲傷的絕望看見那些長年被自己強迫忽視的瘡疤。​ ​ 藥物摻和了我的人生,這由不得誰抵抗。​ 可是並非滿身拙劣就無法完整生命的路線,曲折蹣跚的踽踽會痛,但踏實前進的努力也是崎嶇顛簸中、最賺人盈眶的燦爛花火啊。​ ​ 哭過、怨過、甚至我想我不可能完全真的釋懷那些所有踐踏過我的有心無意,可是無所謂了。​ 這一切的風浪捲走我許多擁有的,卻也讓我站上那些礁石、觸碰到最好的花沫。​ ​ 我是真的想死、也是真的死過。​ 然而我也是真的活下來了。​ ​ 她說,妳知道嗎?那麼努力的妳真的一直在變好喔。​ 我笑了。​ ​ 我沒變、​ 她說我還是那個對自己過於嚴苛的陳昭亦,還是那個念舊不懂得喘息甚至在情感上過於細膩怯弱的那個自己,可是沒關係,這次她說我這樣也沒關係,因為我明白這些關於自己的罅隙,正是屬於我最重要的前進。​ ​ 我不太說激勵人心的雞湯甚至也完全不相信那些東西,正向樂觀的言語往往是自欺的寄情,因為我知道那些尖銳有多鋒利,我知道黑暗的無盡是蠶食任何的吞噬,我不苟同那些暢銷盲目的句子,因為我知道的是——​ ​ 真正的勇敢、是在一片廢墟裡,嘗試擁抱自己。​ ​ 生命枯朽的多數裡,願你無懼。​ 且盼長河光陰終究、還你一座安心。​ ​ 你知道嗎、我曾經很害怕不一樣,尤其當我的不同是被社會眼光質疑且畏懼的刻畫,我更恐慌。​ 可是啊可是,我告訴你,我現在不怕了喔。​ 並不是我完全康復了也不是我逃避面對疼痛而是我知道,在所有的發生裡頭、那些全都是我。​ ​ 昔日懵懂的我愛過、也被愛過。​ 直至後來我愛著,也被愛著。​ ​ 你,怎麼捨得錯過這姍姍來遲的自己呢。​ ​ 她說、美其實是一種成長與成熟的感覺,​ 她說:「現在的妳、越來越美。」​ ​ 曾經我寫——​ 「如情如願、你是所有的眾望所歸。」​ ​ 原來如情如願,我就是自己的眾望所歸。​ ​ 真好、哪怕世界飄搖,我依然能喜歡的如此純粹。​ ​ 「如初無悔,無憾年歲。」​ ​ 要相信你的努力值得成真、​ 要相信所有的愛、都為你而生。​ ​ 晚安。​🌙 ​ #朝夕餘光#陪你找回日子的初心​ #捎一份奇蹟#讓我陪你#20200727​ #諮商日記#我會在這裡#別怕

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