Fragments_of_living's Instagram Audience Analytics and Demographics



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60.7% of fragments_of_living's followers are female and 39.3% are male. Average engagement rate on the posts is around 5.70%. The average number of likes per post is 834 and the average number of comments is 50.

Fragments_of_living loves posting about Lifestyle, Fashion, Fitness.

Check fragments_of_living's audience demography. This analytics report shows fragments_of_living's audience demographic percentage for key statistic like number of followers, average engagement rate, topic of interests, top-5 countries, core gender and so forth.

Avg Likes
Avg Comments
Global Rank
Country Rank
Category Rank


60.7 %
39.3 %


  • Beauty & Fashion 74.53 %
  • Fitness & Yoga 51.79 %
  • Travel & Tourism 50.55 %
  • Restaurants, Food & Grocery 40.59 %
  • Photography 37.26 %
  • Children & Family 36.83 %
  • Sports 35.07 %
  • Business & Careers 34.12 %
  • Art & Design 34.07 %
  • Clothes, Shoes, Handbags & Accessories 33.23 %
  • Healthy Lifestyle 32.24 %
  • Music 31.30 %
  • Entertainment 30.57 %


1,119 65

{TW: Life limited chronic illness + Covid} What if you knew, you days were limited? Would you live any different? When the whole Covid 19 Situation started, I thought it wouldn't become so bad,  because I experienced social exclusion or being housebound many time before. But now, it was not only me experiencing this, but everyone else around me as well. I was fine, I was confident, because this wasn't new to me. But over the last couple of months, something has shifted. There are so many things in life, that I wanna do, but I can't or won't. Due the risk, due the fear inside of me. Most events, occasions or leisure offers have hygiene concepts and need to stick to rules. But this still doesn't make me feel safe. Eventhough I enjoy home activities, there is this pounding desire inside of me to want more. This woman asked me, whether this is the way I want to spend my whole life and the answer is no. Because I still want to discover so much in this world. This desire became stronger over the last few week, since in July, my doctor told me that my health status will stagnate or decrease but that there is only a little chance to ever improve. I believe in the good and I believe that there are still many more years ahead of me. But no one can give me or anyone a number. We are all mixed differently by the universe and we don't know how much time we still have left. But I want to fill this time with living except for waiting. And eventhough, I was so optimistic from March to July, so confident that I can still do so much from within my own flat, now I'm afraid that maybe one day, when all this Covid thing will be over, I might not have the chance to discover every I wanted anymore. That is what it feels like to live with a progressing & potentially life limiting chronic illness. Hunted by this fear, I wanna spend more time discovering lonely places and trying out new hobbies. To get more out of being socially excluded. I know, my numbers of days are limited. And so are yours. And maybe we still get a tone of days and sunrises and moons and years. But certain is only the now. All we have is now.  So what would you do differently? {Deutsche Version👇🏽}

746 20

Slower living I keep catching myself turning off my cell phone. I've always spent a lot of time in front of screens or on the internet and now that I've relied on hardly any other communication for the last 7 months, I'm happy about every activity that takes place offline. And along with that, I have been wondering if we have an attention span of only a few seconds left. We sound to ourselves more than we consume attentively. This week, as I was putting together and editing yesterday's video, I was always thinking about how I could shorten it. I was wondering who takes 5 and a half minutes to watch a video at all. But what I wanted to say, I couldn't cut it down to 60 seconds. All the more I am happy to read your reactions. To feel that what I want to say reaches and touches you. Thank you for letting my words touch you. For giving me 5 and a half minutes of your time. I am touched by your lines and am happy to be able to touch and reach so many souls. Welcome also at this point to all the new faces among you. But for me, deceleration and still creating content is no contradiction. I want to live a little slower, a little more intense. A little more in the moment. I want to create content where it's about content and form and not necessarily only about algorithms and numbers. I want to take time for people and projects and activities that mean a lot to me, instead of always aiming higher, faster and further. I want to read a book and paint again. Take time for feelings and coffee in bed. I want to dream and talk about thoughts. To go for a walk to get some fresh air in my head instead of having to go somewhere quickly. To wait for a call than for an email. I wanna walk along the beach then just searching for photo spots. I wanna create more true words than fast content. So thank you for stopping by. For reading this text. I see you and I appreciate you. What helps you, living more intentionally? {Deutsche Version in den Kommentaren}

828 42

Alleine sein Being alone Da warst immer nur du. Und jetzt bin da wieder ich. Und zwischen all dem verwaschenen blau und grau, sehe ich wieder scharf. Ich habe gelernt dass man über wichtige Entscheidungen, die sich als richtig herausstellen, trotzdem traurig sein darf. Und einmal mehr verstehe ich den Unterschied zwischen Alleinsein und einsam sein. Man kann sich einsam fühlen, selbst wenn man inmitten von Menschen steht. Und jetzt, wo da wieder nur ich bin, fühle ich mich dennoch geliebt. Das was war, ist Vergangenheit. Und ich trage diese Momente in meinem Herzen. Ich lasse los. Ich lasse seit Wochen und Monaten los. Und obwohl ich mich seit Monaten halb fühle, fühle ich mich langsam wieder ganz. Denn auch wenn ich denke, etwas verloren zu haben, habe ich doch noch immer so viel. Denn ich habe immer noch mich. _________ There was always just you. And now here I am again. And between all the blurred blue and grey, I see sharply again. I have learned that you can still be sad about important decisions that turn out to be right. And once again I understand the difference between being alone and being lonely. You can feel lonely even if you are standing in the middle of people. And now that there is only me again, I still feel loved. That which was is past. And I carry these moments in my heart. I let go. I let go for weeks and months. And although I have been feeling half for months, I am slowly feeling whole again. Because even though I think I have lost something, I still have so much. Because I still have myself. 📸: @josephiine.we {unbezahlte, unbeauftragte Werbung, Markierung}

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Das Wetter in mir The weather inside of me. Ich fühle mich wie Spätsommer. Wie Abschied nehmen und auf Neues Freuen gleichzeitig. Wie ein Wechselbad von Sonne und Regen. Mit Dankbarkeit für das was war. Mit ehwas Wehmut, ein bisschen Schwere. Und ich schaue mit Hoffnung nach vorne. Ich weiß dass nur weil der Sommer vorbei ist, dass der Sommer nicht nie wieder kommt. Nur erstmal müssen wir durch den Winter. Und ich erinnere mich, dass ohne Regen, es auch keinen Regenbogen gibt. Zurzeit fühle ich mich nicht monoton. Sondern irgendwie zwischen Sonnenstrahlen eines einst vergangen Sommers, viel Regen im Jetzt, und Stürmen zwischendurch. Und das ist okay. Denn Gefühle sind dazu da gefühlt zu werden. Und Emotionen und Erlebnisse zu verarbeiten braucht seine Zeit. Und mir diese Zeit geben zu können, dafür bin ich dankbar. Ich freue mich auf den Herbst, im übertragenen Sinne und im ganz realen. Ich lasse altes los und neues herein. Hallo Herbst. Und wie ist das Wetter in Dir? _____ I feel like late summer. Like saying goodbye and looking forward to something new at the same time. Like an alternating bath of sun and rain. With gratitude for what was. With a bit of melancholy, a bit of heaviness. And I look ahead with hope. I know that just because the summer is over, that summer will not never come again. Just for now we have to get through the winter. And I remember that without rain, there is no rainbow. Right now I don't feel monotonous. But somehow between the sunbeams of a once past summer, lots of rain in the now, and storms in between. And that is okay. Because feelings are there to be felt. And it takes time to process emotions and experiences. And to be able to give me this time, I am grateful for that. I am looking forward to autumn, in the figurative sense and in the very real sense. I let go of the old and let in the new. Hello autumn. And how is the weather inside of you?

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Schönheit ist ein Gefühl von innen heraus und nicht etwas rein auf Äußerlichkeiten bezogenes. {Werbung für @tonedcosmetics} Schönheit ist das Strahlen in den Augen. Die Art und Weise wie wir zu uns stehen. Unser Lachen. Uns selbst immer besser kennen lernen und lernen, uns selbst zu akzeptieren. So wie wir sind. Ohne Filter und ohne Retusche. Denn wir müssen am Ende des Tages mit uns selbst klarkommen. Schönheit ist zu uns selbst zu stehen. Anzuziehen und und zurecht machen, wie wir es möchten, und nicht wie wir denken, wie wir anderen gefallen. Schönheit ist unseren eigenen Träumen folgen. Es unsere Meinung zu vertreten und für andere einzustehen. Ich möchte mehr echte Menschen sehen, und weniger Schönheitsfilter. Möchte echte Geschichten und echte Emotionen, als eine vermeintlich perfekte Oberfläche. Also beginnt Schönheit vielleicht auch erst da, wo wir anfangen wir selbst zu sein. _____ Daher freut es mich, euch @tonedcosmetics vorzustellen. Ihre Produkte sind vegan, tierversuchsfrei, parabenfrei und auch die Materialien ihrer Verpackungen sind aus nachhaltigem Anbau. Ausserdem finde ich ihre Philosophie besonders, denn sie retuschieren ihre Fotos nicht und auch ihre Models sind Frauen, wie du und ich. Es freut mich sehr zu sehen, dass es nun Marken gibt, die bei Make up und Kosmetik eben auch auf die inneren Werte achtet.  Denn Schönheit ist mehr als eine Fassade. Gestern, am 21.09 haben sie gelaunched. Mit dem code "sabrina15" bekommt ihr bis zum 04.10.2020 15% Rabatt auf euren Einkauf.

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TW: Mental health Ich wünschte, die Menschen würden psychische Gesundheit genau so ernst nehmen wie mentale Gesundheit. Eine Sache, die ich immer versuche zu predigen ist: Körper & Psyche hängen stärker zusammen als so manch einer glaubt. Stärker, als in so manch einem Medizinstudium unterrichtet wird. Mentale Gesundheit fängt nicht erst beim Trauma an, sondern bei Depression, Angst, dem Gefühl etwas nicht tragen zu können. Verarbeitung von Erlebte. Verarbeitung von Überlebtem. Bei sozialer Isolation und sozialer Abhängigkeit... Ich glaube, dass die meisten Menschen mit dem Erwerb einer (chronischen) Erkrankung, man eine Goodie-Bag voller Mental health issues dazu geschenkt bekommen. Weil bei chronischen Erkrankungen eben nicht nur der Körper betroffen ist. Ich erlebte Ärzte die entweder berechtigt oder unberechtigt Menschen mit chronischen Erkrankungen als psychisch krank abstempeln & nicht weiter behandeln wollen weil "es nicht in ihren Aufgabenbereich fällt." Im April dufte ich Medizinstudierende in Empathie unterrichten. Ich nannte den Kurs "Psychosoziale Folgen von Krankenhausaufenthalten" & ich redete darüber, wie psychisch belastend oder sogar toxisch Krankenhausaufenthalte, medizinische Prozeduren oder die reine Kommunikation mit dem Krankenhauspersonal sein kann. Erkrankungen sind nicht nach dem Krankenhausaufenthalt weg. Schon gar nicht Chronische Erkrankungen. Es gibt einen Grund warum es HEILUNGSPROZESS heißt. Chronisch krank zu sein, hat nicht nur Auswirkungen auf den Körper. Sondern auch auf die Psyche, auf den Beruf, auf die Partnerschaft, das gesamte Soziale Umfeld, die soziale Teilhabe, die strukturelle In- oder Exklusion. Ich wünschte mir, Ärzte würden besser darin geschult sein, was eine Krankheit für den*die Betroffene*n wirklich bedeutet. & darin, wie man die Patient*innen posttherpeutisch versorgt werden. Ich wünschte mir, dass diese Versorgung bei Therapeut*innen, Beratungsstellen, Therapiezentren etc. bekannter und niederschwelliger wären & dass auch die Krankenkassen den Betroffenen nicht noch zusätzliche Steine in den Weg legen würden. Betroffene haben schon genug zu tragen. Mental health matters. (Markierung, keine Werbung)

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Trigger warning - Suicideprevention Today is suicidepreventionday. Because we need to break this stigma, not remain quite and educate each other. To not ask "Why" when it already happened. But to work for better therapy options and prevention before it happens. To you, who is in so much pain right now. I see you. I see your pain and your struggle. Because I've been there as well. I want you to know that this is not just a phase, not just a stupid teenager idea. I know that what you feel is real. Your feelings are valid. And I beg you, to not give up. I know that you can't see this right know. But I wish so badly that one day nights are just the dark before the dawn and not the time when monsters crawl into your soul. I wish that crying one day doesn't feel like drowning while you're wide awake anymore. Because you matter. Because your existence matters. Because you are here for a reason and you shouldn't hide away from this world or yourself. Because you deserve to be heard and to be helped. And I am telling you this, because I used to stand at the same rim. So i needed to trust in the process. Into myself and into the belief that there was a bigger purpose in life than what I needed to go through that time. I needed to learn that I matter and that I am loved. I needed to learn that things constantly change and that if I want to see change in myself, that I can't wait for better circumstances but that I need to take action. I asked for help. Even if it feel like one step forward and two backwards. Even if it hurts. Even if it got worse before it got better. Even when I am turning my soul to the outside. Even if breathing is hard. I learn that I can't change what happened but that I can decide how my story continues. Even when there will always be days when the dark clouds returns. Because some days are there to fight. But most days are there for laughing. 'Cause l Cause living is much more than existing. And this matters. And I matter and so do you. And I wanted so badly that my story continues. We don't choose mental illnesses. But we choose to take care of ourselves. Please take care of yourself. (reahared from last year and added some words).

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What I wish for you Was ich dir wünsche _____ I wish you to feel the wind in your hair instead of the weight on your shoulders. That you have the courage to go on and on. I want you to believe in yourself and that all will be fine. I want you to recognize when you need help and to be brave enough to ask for a helping hand. No one can answer all your questions, even if I wish so much for myself. I wish that you learn to appreciate something at every season. Apprechiate the little things. Change is the only constant we have. And so you are changing too. A little tiny every day and a little bit more every year. So I wish you strength to get through all the times and patience so you don't lose your compass. I wish you pain so that you know what is worth fighting for. Without the rain we cannot see the sun. And the confidence that pain will pass. I wish you so much love that you can embrace the world. And that you don't lose the sparkle in your eyes when you talk about your heart's desire. And I wish all that a little but for myself as well. ______ Ich wünsche dir, dass du den Wind in deinen Haaren spürst, anstatt die Last auf deinen Schultern. Dass du den Mut hast immer weiter zu machen. Ich möchte dass du an dich glaubst und daran das alles gut wird. Dass du erkennst wann du Hilfe brauchst und mutig genug bist danach zu Fragen. Niemand kann dir alle Fragen beantworten, auch wenn ich es mir selbst so sehr wünschte. Ich wünsche dir dass du an jeder Jahreszeit etwas zu schätzen lernst. Auf die kleinen Dinge schaust. Veränderung ist die einzige Konstante, die wir haben. Und so veränderst du dich. Jeden Tag ein bisschen und jedes Jahr ein bisschen mehr. Also wünsche ich dir Kraft, alle Zeiten durchzustehen und Geduld, sodass du deinen Kompass nicht verlierst. Ich wünsche dir Schmerz, sodass du weißt, wofür es sich zu kämpfen lohnt. Ohne den Regen sehen wir die Sonne nicht. Und das Vertrauen, dass Schmerz vorbei geht. Ich wünsche dir so viel Liebe dass du die Welt umarmen kannst. Und dass du das Glitzern in deinen Augen nicht verlierst wenn du von deinem Herzenswunsch sprichst. Und all das wünsche ich auch ein bisschen mir selbst.

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10 Facts about me Nachdem ich gestern auf dem Kanal von @deine_lieblingsmenschen einen Teil meiner Geschichte teilen durfte, ist es für mich unfassbar was hier auf meinem Kanal passiert ist. Danke für eure lieben Nachrichten und willkommen an all die neuen Gesichter! Daher dachte ich, gibt es 10 Fakten über mich. 1. Ich heiße Sabrina und habe keinen Spitznamen weil ich finde, dass die Spitznamen die man aus "Sabrina" machen kann, passen nicht zu mir. 2. Ich habe 15 Jahre Ballet getanzt bevor ich körperlich aufgehört habe. In meiner Seele tanze ich weiter. 3. Ich höre selten Musik nur weil sie gut klingt. Für mich hat die Musik, die ich höre immer eine tiefere Bedeutung. 4. Ich mag Veränderung und übe mich in Geduld wenn es sich mal wieder wie Stillstand anfühlt. 5. Ich singe wenn mich keiner sieht, weil mich niemand singen hören will. 6. Ich habe noch nie ein Praktikum oder einen Job gehabt außerhalb des Medizinischen oder Sozialen Bereiches. 7. Ich lebe in meiner Geburtsstadt. 8. Ich habe das Zeichnen für mich in der Pandemie wiederentdeckt. 9. Im Herzen bin ich Öko, aber lebe noch nicht so nachhaltig, wie ich es gerne hätte. 10. Ich wünschte mir mutiger zu sein, um einfach mal die Dinge zu tun, die ich mir gerne wünsche. __________ 📷: Tascha von @wunder.herzen (es war mir eine Ehre vor deiner Kamera zu stehen). Farb-Bearbeitet von mir. (Markierung, keine Werbung)

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REAL TALK: WE PRETEND TO BE FINE TO PREVENT OTHERS FROM FEELING UNCOMFORTABLE Sometimes, I'm afraid to talk about my chronic illness. Because often, days are repeating themselves and my thoughts are repeating themselves. Being stuck in an emotional or physical situation is just natural. And I'm not negative because I want to talk about how I feel or what I'm thinking. I'm just listening to myself and do what I need to do, to make me feel better. But for others it's not easy to hear things that constantly repeat themselves or which are assumed as negative. Many people prefer to hear "it got better", even though it's not. Especially if someone has a chronic illness, other people don't know how to react. They feel uncomfortable when someone else feels unwell and they don't know what to do. They want to help and they want us to feel better. Mostly because they don't know what to do and that makes them feel uncomfortable or ashamed. So we act like everything is fine. So we say "yeah, I'm better". Because deep inside other people want us to act like we don't have a chronic illness. Me talking or writing about my illness, doesn't give anyone the permission to give me advise if I didn't specifically asked for it. Me talking about negative thoughts or feelings or happenings doesn't mean I'm loading your shoulders with my package. I'm not making you responsible for what I go through. And just talking about how I feel doesn't turn you into my therapist. I don't want you to feel uncomfortable. But I want myself to be okay. And sometimes I just need to talk about it. Even if I'm repeating myself. And I only want you to listen to me and to be there. And that's all we ever wanted. [Description: Sabrina is standing in a corn field, body is directed straight to the camera, but she looks to the left hand side of the picture. She wears a while shirt.] 📷: @josephiine.we (Werbung weil Nennung)


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