Kokosoroka's Instagram Audience Analytics and Demographics

@kokosoroka

Russian Federation

⛵️Он, я, какие-то дети и лопоухое чудовище 🤟Копирайтер от Бога 🇪🇸Гаспачо головного мозга. Хамон. 🥂Здесь наливают
kok▓▓▓▓▓@gmail.com
Russian Federation
25–34

Business Category

Creators & Celebrities

StarNgage Profile

Free Promotion Count

0

Paid Campaign Count

0

Get Our Influencer Rate Card Today!

A brand new way for you to compare the rates of influencers across the world.

Learn More

PROFILE OVERVIEW OF KOKOSOROKA

87.2% of kokosoroka's followers are female and 12.8% are male. Average engagement rate on the posts is around 1.80%. The average number of likes per post is 1075 and the average number of comments is 125.

Check kokosoroka's audience demography. This analytics report shows kokosoroka's audience demographic percentage for key statistic like number of followers, average engagement rate, topic of interests, top-5 countries, core gender and so forth.

Followers
63,911
Avg Likes
1,075
Avg Comments
125
Posts
1,448
Global Rank
267,059
Country Rank
20,239
Category Rank
-

GENDER OF ENGAGERS FOR KOKOSOROKA

Female
87.2 %
Male
12.8 %

AUDIENCE INTERESTS OF KOKOSOROKA

  • Travel & Tourism 77.86 %
  • Beauty & Fashion 73.59 %
  • Photography 52.58 %
  • Technology & Science 40.27 %
  • Art & Design 36.30 %
  • Restaurants, Food & Grocery 35.12 %
  • Children & Family 32.82 %
  • Clothes, Shoes, Handbags & Accessories 32.70 %
  • Fitness & Yoga 32.28 %
  • Entertainment 31.03 %
  • Sports 29.81 %
  • Home & Garden 29.67 %

RECENT POSTS

1,347 191

9 октября 2014 года мы ждали Ксюшу. У нас все было продумано. У нас был идеальный, красивый и четенький план. Но при его составлении мы ещё не знали, с кем имеем дело. 9 октября из меня никто не родился. Не родился из меня никто ни 10, ни 11, ни даже 12 октября. 15-го октября мы посадили раздосадованную бабушку номер один на самолёт. Чтобы 17-го числа забрать на том же самом месте воодушевленную бабушку номер два. Аккурат в пересменку бабушек, 16-го числа, из меня посыпались дети. Один деть. В госпиталь мы ехали быстро и с ветерком. Ехали — не совсем уместное слово. Ибо ультразвуковая скорость нашей поездки после слов «я могу родить в любой момент» в большей степени предполагает использование слова «летели». В приёмной меня вежливо осмотрели. Сколько ещё? — не очень вежливо рявкнула я. Пара часов, — все так же вежливо ответил врач. Ровно через 25 минут на свет появилась моя младшая дочь... ...которую должны были звать Ксюша. Но вежливый доктор как ни старался, не смог выговорить этот сложный набор букв. Не далась ему и вариация Ксения. Поэтому на самой последней потуге я проорала всему медперсоналу, что сейчас на свет божий появится София. София! — удовлетворенно потёр руки врач и отправился сообщить радостную новость новоиспечённому отцу Никите Владимировичу. Который не сразу признал, что радостное «поздравляю Вас с Софией» относится к нему. Даже пытался откреститься. Но его убедили. Так я стала дважды мамой. И если попросить меня в двух словах описать, что представляет из себя Соф, я выберу определения «внезапная» и «дарованная». Ибо никогда в жизни я не чувствовала острее любовь Вселенной к моей скромной персоне, как в ту самую первую ночь в компании этой девчонки. Конец.

916 185

Один раз мне посоветовали Груз200. Как высоко интеллектуальное кино «на подумать». Вот так был человек в моей жизни и больше нет его. Только оставшийся рулон пластиковых чёрных пакетов напоминает, что когда-то у меня был друг. Смотреть плохой фильм — это как прийти в школу без юбки. Думаешь, что вот сейчас проснёшься, но нет. Впереди ещё 1:37 экранного времени, а у тебя уже закончилось вино, доеден эмэндэмс и ты сам с собой играешь в города. Сойтись в выборе фильма — это как выйти замуж без брачного контракта. Полное доверие. Уверенность, что до конца жизни вас не разлучит даже общая любовь к Мэтью Макконахи. Вот это интимно. А вы говорите члены в Директ. Самые трешовые фильмы, которые я смотрела (по рекомендации, к слову), кроме Груза 200, — «Робот по имени Чаппи», «Повар, вор, жена и её любовник», «Лупер» и «Дом, который построил Джек». Давайте ваши трешняки. От чего текла кровь из глаз и мозг превращался в яичницу? Конец

1,118 90

Сегодня пятница и у нас давно не было рецептов задорных коктейлей. Не откладывай на завтра то, что можно сделать никогда. И записывай. ✅ «Беллини». Собирай ребёнка на улицу 40 минут. Шесть раз поменяй ему кроссовки на туфли, кофту на другую кофту, штаны на юбку. И наоборот. Не спрашивай зачем, ну прост. Обязательно уточняй у него каждую из 40 минут, не хочет ли он в туалет. Услышь уверенное нет и выйди на улицу. Засекай, ровно через 35 секунд ребёнок захочет какать. Замени вырывающееся наружу бляяяя на белиииинииии. Твой коктейль готов; ✅ «Олд фешн». Пожалуйся в инстаграм, как сложно тебе с детьми. Наслаждайся комментариями «раньше в поле рожали», «у наших мам стиралок не было», «у наших бабушек было по 15 детей и ниче». Чувствуешь, как дёргается глаз? Ты готова. И твой коктейль тоже; ✅ «Московский мул». Самый лёгкий в приготовлении коктейль. Из ингредиентов — семь пакетов с продуктами, по ребёнку в каждой руке и «ой, сковородочка по акции». Смешай, но не взбалтывай. Медленно бреди в сторону дома. Твой коктейль готов; ✅ «Зомби». Классика коктейльной карты. Ночью найди сериал, который тебе рекомендовала хорошая подруга. Посмотри одну серию. Посмотри ещё одну серию. Посмотри все серии сезона. Усни за два часа до звонка будильника. Прямо по пробуждению твой коктейль будет готов; ✅ «Б52». Крепкий шот, на любителя. Проснись с утра. Начни день со стакана воды и аффирмаций (мысленно) и стирки, глажки, уборки, мытья посуды и готовки (в реальности). Разведи по комнатам дерущихся детей. Пойди у них на поводу и разреши снова играть вместе. Повтори 17 раз. Вспомни о кофе. Только вспомни, сварить и выпить даже не пробуй. Потому что кто-то в этот момент захочет чистых носков, кушать, какать, показать поделку, сделанную в честь тебя. Постарайся, чтобы количество твоих «бббббббляяяя» не превысило 52-х раз. Твой коктейль готов. Не рекомендуется смешивать «Б52» с коктейлем «Зомби». Что сегодня пьём, махароши девааачкиии?

896 128

Если б мне платили каждый раз, каждый раз когда я думаю: каре или отращивать завить или выпрямить блонд или потемнее... Так вот, если б мне платили за это каждый раз, я бы сейчас попросила вас посоветовать мне вери лакшери люкс файв старс супер ол инклюзив отель на Мальдивах. Штоба на кровати полотенца в форме лебедей, а по территории гуляли тигры. Я к чему вообще. Мне завтра ехать к парикмахеру, а счётная машинка в моей голове уже прикидывает убытки от того, что никто (никто, блеать!) не платит мне за мой мучительный выбор. Я слышала, есть женщины, которые ходят с одной и той же прической годами. Думала, врут, конечно, но вспомнила об Анне Винтур (покажу в сторис). А может и среди вас есть такие? Вообще, как часто меняете длину/цвет/форму волос? Конец

872 33

Ничего не приводит в замешательство так, как сумма в чеке на кассе. Ты никогда не поймёшь, как набор продуктов в твоей тележке, который по твоим подсчётам должен был обойтись по цене платья из Зары, стоит как первый взнос за ипотеку. Но это только если ты никогда не лечил зубы. Потому что если лечил, то знаешь, что за те самые десять минут, что ты провёл в кресле, твой стоматолог получит супер приз — аааааааавтомобиль. Который выедет прямиком из твоего кармана. Так много вопросов и так мало ответов. К слову про вопросы. Однажды меня озадачил вопрос «Это вы нас топите?», с которым в нашу дверь постучались соседи. С верхнего этажа. Мне кажется, даже новая пассия бывшего не могла бы так исказить мое лицо гримасой изумления. Но все фигня. Потому что вот уже который год мой негласный фаворит по части замешательства — это «мама, я хочу какать». Сказанное через 10 минут после выхода из дома, когда ты мчишься на скорости 120 и до ближайшего туалета примерно 25 седых волос пути. Чокак там у вас? Что вас вводит в транс и летаргию? Или вы как Стивен Сигал — всегда готовы и ни один мускул не дрогнет на вашем лице, даже если после отправки сообщения вы увидели, что т9 поменял «спать» на не самый удачный аналог? Конец.

1,035 45

Женщины с Венеры, мужчины — свиняры. Ща объясню. Хорошо, что наступили времена, когда мужчинам не надо объяснять, что мы, женщины, устаём от домашних дел. Потому что мужчины тоже участвуют в домашних делах и понимают, почему от них можно устать. Но мужчинам все ещё надо объяснять, что... ... нельзя говорить «а вот у мамы борщ был вкуснее». Даже под дулом пистолета нельзя. Потому что как бы тебе объяснить, милый. Мой папа, например, постоянно подкидывал мне карманных денег с одним условием. И этим условием было не готовка, уборка и забота о семье. Этим условием было — не говорить маме. Ты уверен, что хочешь сыграть в эту игру? ... оставить одну ложку салата/супа/второго в кастрюле — это не «я подумал о тебе и приберёг последний лакомый кусочек для моей девочки». Это «кто доел, тот моет посуду, чур не я». И мы это знаем. Шах и мат; ... «у меня болит голова» — это не отказ в целом. Это отказ от активных действий. Ради интереса погуглите, там много вариантов для этой ситуации; ... «нам надо серьезно поговорить» — тикайте с городу. Под этой фразой мы таим намерение. Намерение ли это поржать, выяснить отношения или получить сумочку — вы вряд ли поймёте. Но именно это непонимание может привести к вполне реальному скандалу. Тикайте, атвичаю; ... а вот «я тебя так сильно люблю!» не означает, что мы разбили машину. И даже сумочка новая нам не нужна. Мы просто реально вас очень сильно любим. Девочки, подключаемся. Дополняем список. Ненавязчиво пересылаем супругам, любимкам и потенциальным жертвам (прастити, вырвалось). Ну и к слову. Статистика Инстаграм показывает, что на меня подписаны 35% мужчин. Вряд ли вы здесь из-за сисек и фотографий голой жэ. Поэтому вам явно есть что сказать. Давайте ваш альтернативный список, что пора бы уже понять нам, женщинам. Конец.

868 160

А давайте тест на совместимость? До пупырчатых мурашек не люблю прикосновения мокрой ткани. Развешивать белье — мой персональный вариант ада. Вытирать влажной тряпкой стол — туда же. Не люблю ванну с пеной. Не зайду ни в один водоём, если не вижу дна и своих ног. Не люблю мыть посуду, мне мокро. Вообще с водой у меня как-то не складывается. Могу целый день питаться росой и честным словом. Зато вечером организую себе первое, второе, третье и компот. И в меня влезает. Не люблю, когда в раковине остаётся один стакан. А ещё не люблю пить воду из бутылки. Поэтому в раковине всегда есть как минимум один стакан. Люблю тёплые персики. Когда они полежали на солнышке и все такие сладкие, сочные, мягенькие... Прелесть! Люблю спать на свежезастеленном белье. Но менять белье жуть как не люблю. Особенно вставлять одеяло в пододеяльник. Это следующий после развешивания мокрого белья круг ада. Где мы с вами совпали/не совпали?

1,607 163

Просто спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за дочь и ещё раз дочь. За то, что даже когда я просыпаюсь Джеки Чаном (как на этом фото, например), потому что дала слабину и наелась на ночь соленой рыбы, ты все равно вспоминаешь, что в момент нашего знакомства у меня была наливная троечка. И продолжаешь считать самой красивой женщиной-китайцем на земле. За то, что учишь меня настойчивости, вот уже 11 лет как не закрывая крышку унитаза. Несмотря на прямые угрозы членовредительства с моей стороны. За то, что помогаешь мне тренировать глазные яблоки. Которые я закатываю каждый раз, когда ты снова не находишь молоко на дверце холодильника. За то, что понимаешь, когда я шучу, а когда нет. Но продолжаешь смеяться в каждом из случаев. Даже осознавая, по краю какой опасной ситуации ты ходишь. За то, что я никогда не была заинькой, рыбонькой и кисонькой. Ведь когда другие мужчины зовут своих жён в торговых центрах и те теряются, не понимая, которую именно из зай позвали, ты просто кричишь «жопа с ручками, пошли уже». И я точно знаю, что это именно меня зовёт мой любимка. А ещё за то, что из потерянного маленького и пугливого котёнка ты вырастил большую, смелую и гордую львицу. И теперь вкушаешь плоды трудов своих. Хоть все ещё и вздыхаешь порой, вопрошая, за что тебе вообще все эти мучения. Хотя тебе и повезло с женитьбой гораздо больше, но я все равно считаю, что крайне удачно вышла замуж. Хорошо, что 15 лет назад ты случайно ошибся номером. Конец.

1,237 130

Я не люблю фэйсбук. Каждый раз он спрашивает меня: «что у вас нового?». Нового, блеать? Да я ещё со старым не разобралась. Я ещё не готова нырять с головой в пучину нового, которое в итоге окажется очередной кучей с запахом айкоса. Для меня вопрос «ну, что у тебя нового» относится к разделу бесячих. Зачем вы задаёте его, люди? Какой в нем смысл? Мы не виделись 16 лет, с какого момента я должна начать? Как готовилась к выпускным экзаменам? Или гуглила, какие подгузники лучше для попы моего первенца? Вопрос «как дела?» сюда же. С этим вопросом, набравшись смелости и выпив предварительно две рюмки коньяку, могут обратиться ко мне только очень близкие люди. Очень близкие. Даже супруга моего, который Никита Владимирович, я к этой категории не отношу, чтобы вы понимали. Ещё дичайше не люблю дежурное «ну все, созвонимся/ещё увидимся», брошенное при прощании. Зачем ты врешь мне и себе, это была наша последняя встреча. Следующая, вероятно, случится ещё через 16 лет. Я как раз обзаведусь чем-нибудь новым в своей жизни. Альцгеймером, например. Нам будет, о чем поговорить как в первый раз. Давай называть вещи своими именами. Кароч. Я скучаю по временам, когда люди говорили о погоде. Сами с собой. Мой любимый формат встреч с шапочно знакомыми людьми — не вытаскивая наушников из ушей кивнуть друг другу в знак того, что старость ещё не взяла своё и память функционирует на распознавание лиц. Давайте ваши бесячие фразы в беседах с людьми, даже имён которых вы не помните. И не по причине Альцгеймера. Конец.

1,829 113

11 лет назад у меня было, что положить в лиф платья, и щеки. 11 лет назад у Никиты Владимировича были длинные волосы и отсутствие растительности на лице. Вчера отругала младшую Никитичну. За дело. Ну ладно, по мне так за дело, а по ее — так сугубо из личной вредности и прихоти, буквально ни за что. Расстроилась дочь моя, конечно, знатно. Ещё и потому, что на слёзы и крики ее мать внимания не обращала. В итоге Никитична младшая сказала мне (цитирую): мама, я тебя не люблю, даже ненавижу. На что Никитична старшая отвела ее в сторонку и сказала шёпотом: ты что, ты что, с мамой нельзя ругаться! Ты ведь хочешь, чтоб папа тебе игрушки покупал? Так вот, папа маму сильно любит, прям обожает. Поэтому если мама ему скажет не покупать игрушек, он ее послушает. И вот что я хочу сказать. Хотя я теперь и сомневаюсь немного относительно своей ролевой позиции в нашей семье, но пусть оно у детей моих в головах так и отложится. Что маму ни в коем случае никому нельзя обижать. Потому что папа за неё всем накостыляет. И мама папе платит взаимной любовью сполна. 11, блин, лет! 🖤 Че там за свадьба, кто без гугла скажет?

853 136

Сначала было слово. И слово это было «блин, София, 5:40 утра, какие нафиг блинчики?». Очень сложно жить в мире людей, с которыми у тебя не совпадают биоритмы. Например. Младшая Никитична — типичный жаворонок и засыпает аккурат после заката. Всегда внезапно, ведь внезапность — второе имя Соф. Вот она месит своими булками простынь и кричит, что спать — это удел слабаков и «неть». И вдруг нет ребёнка. Ребёнок спит. Казалось бы, до 5 утра можно выдохнуть, но... ...Но старшая Никитична не засыпает до полуночи. Лежит, читает книгу под одеялом. Типичная сова. Семь раз просит водички. Стописят раз ходит в туалет. Овердохрилиард раз спрашивает, чем мы занимаемся, это что, доктор Стрэндж, он уже овладел даром остановки времени? Спать может до полудня. Но мы же помним, во сколько начинает свой день ее младшая сестра и.. ...и периодически Никита Владимирович. Никита Владимирович голубь. Рубиться в героев до 4 утра и встать на работу в 6? Легко. Лечь в 23:00 и выйти из спальни в полдень? Запросто. Самый ненадёжный элемент нашей социальной ячейки. Не то что я... ...Ведь мой удел — ложиться спать в нестабильном ритме Никиты Владимировича и просыпаться с постоянством Никитичны младшей. То есть временами на сон мне остаётся час. 60 минут. За это время Николас Кейдж может угнать несколько элитных тачек. Что вполне понятно, он же не скакал до этого половину ночи с водичкой, массажем спинки, сказками про золушку и завариванием чая для своей любимки. Настроение: завоевать мир за рулём Мазерати. Но приходится варить седьмой кофе, чтобы не перепутать сказку про золушку с финансовой отчетностью и донести до адресатов достоверную информацию. Вы кто у меня? Жаворонки, совы или голуби? Сколько можете обходиться без сна? Феназепам вискарем запиваете?

PEOPLE ALSO VIEWED

Looking for the next influencer in Russian Federation to work with?
Have you considered to work with the following influencers?

1.8K
218 / post
0.12 %
Russian Federation Art, Design, Architecture, DIY & Crafts
23K
-
0.20 %
Russian Federation Modeling
70K
-
3.00 %
Russian Federation Riders, Motorcycle Racing, Motorcycle
253.5K
-
0.50 %
Russian Federation Art, Styling, Modeling
12.9K
322 / post
0.03 %
Russian Federation Celebrities
1.6K
170 / post
0.11 %
Russian Federation Design, Art, DIY & Crafts
16.4K
-
0.50 %
Russian Federation Fashion
12K
-
0.10 %
Russian Federation
10.5K
480 / post
2.10 %
Russian Federation Modeling, Fashion, Celebrities, Hair & Beauty
41.4K
-
0.70 %
Russian Federation Music, Entertainment
17.7K
-
1.80 %
Russian Federation
8.7K
65 / post
2.50 %
Russian Federation Music, Architecture, Art, Design, DIY & Crafts
5.1K
-
0.20 %
Russian Federation
43.5K
-
4.80 %
Russian Federation Fashion
217.1K
-
0.02 %
Russian Federation Art, Styling