Ты не можешь прожить за своих детей эту жизнь, а вот и не можешь, не можешь, я пробовала, я знаю. Но ты можешь: — показать им, что проявлять эмоции — это не стыдно. Плакать от боли, грусти или когда переполнен счастьем. Смеяться, когда увидел, услышал или почувствовал смешное. Танцевать, когда хочется танцевать, даже если все смотрят, даже если все слышат; — научить их, как важно любить что-то по-настоящему и для себя. Не потому, что это приносит деньги, не для того, чтобы впечатлить кого-то. А потому, что тебе это нравится, потому, что тебя это разжигает ярче, чем горели костры инквизиции; — дать им почувствовать, что с ними интересно. Что они важны. Что все, что они говорят, чего боятся, что придумывают и воображают, о чем мечтают — это важно, это, блин, чертовски важно! — показать им, что нет идолов, идеалов, богов, богинь и святых. Что даже мама — эталон их мира, центр их вселенной — человек, женщина, живая, не правильная. Но та, ТА, кто каждый раз, каждый, сцк, раз встает на ноги после своего поражения, отряхивает помятое платье, пересчитывает языком, на месте ли все зубы, поправляет волосы и идет дальше. И в случае чего находит в себе силы, мудрость, внутренний свет, доброту, да как хочешь это назови, чтобы извиниться. Да, да, большая, сильная и взрослая, перед маленькими, «да че они вообще понимают», «да это я их так воспитываю» и слабыми. Вот это покажи своим детям, и все, считай, знатно так помогла своим птенцам расправить крылья. Можешь идти пить вино. Кстати, как пить вино детям тоже лучше объяснить. Все равно попробуют. Пусть хорошее и красиво. И с нормальными закусками. У меня все. Конец.

Мой любимый наглый подросток @vero_sornik. В этом году ты лично прочитаешь мой пост, посвященный твоему дню рождения. Прост потому что ты уже настолько подросток, и настолько наглый, что у тебя есть свой инста. Поэтому я просто хочу, чтобы ты никогда не забывала, что: Никто не сделает так, чтоб ты плакала, А то узнают, что твоя мама — Дракула. Я всегда буду за тобой. Я всегда буду за тебя. Я люблю тебя больше всего на свете. С Днём рождения, моя первая 🖤🎉

Тирамису раздора. Можно сколько угодно рассуждать о неповторимой уникальности каждого человека, но… …но в моем случае все эти рассуждения рассыпаются в пух и прах, стоит мне только сказать, что я не люблю тирамису. Мне грят: как можно не любить тирамису, ты просто не пробовала вкусный Я грю: я пробовала достаточно, чтобы понять — мне не вкусно. Мне грят: не любить тирамису невозможно! Я грю: и таки я здесь — человек, которому подвластно невозможное. Мне грят: тирамису — это пища богов, это амброзия. Я грю: походу, я атеист. И каждый раз одно и то же, такое ощущение, что однажды объявили крестовый поход во имя Священного тирамису, и рыцари по всему миру по сей день отстаивают честь свои знамени. А я просто не люблю сочетание размокшего печенья, жирного маскарпоне и кофе. И крестовые походы не люблю, во-первых, у меня аллергия на латы, во-вторых, мне не нравится жить в полевых условиях. Зато я люблю устрицы. И если кому-то они не по нраву, мне же лучше, потому что я смогу съесть их и за себя, и за того парня. Что там у тебя есть такого, что бесит других тем, что бесит тебя? Устрицы любишь? Тирамису не предлагать! Конец. 🎥: Катя, Катя, Катюша моя @kate.laptevaphoto

У японцев есть правило: сделай так, чтоб после твоего ухода стало чище, чем было до твоего прихода. Я вычитала его в какой-то книжке, и так оно мне понравилось, что я взяла его себе на вооружение. Я тот самый человек, который перед выходом из общественной уборной может протереть раковину. И неважно, что этого, по большому счёту, никто не заметит и не оценит. И не выдаст медальки, и не скажет, какая ты молодец. В отношении с людьми это правило тоже работает прекрасным образом. Сделай так, чтобы после прощания с тобой, человеку было чище, легче, радостнее, чем до того момента, как вы встретились. Это совсем несложно, правда, иногда достаточно пары тёплых слов поддержки, немного искреннего интереса, одного крепкого объятия и может вместе поржать над мемом. И да, человек тоже может не понять, почему ему вдруг сделалось так хорошо. Но эту образовавшуюся чистоту он точно понесёт дальше и поделится ей с кем-нибудь ещё. Какой-то пост от капитана Очевидность получился, но вот пусть таким и будет. Иногда самое очевидное и оказывается единственным правильным. Конец.

Супергерои не говорят I’ll be back. Супергерои говорят: — нет, нельзя совать пальцы в розетку; — нет, сначала доешь суп, потом будет мороженое; — хорошо, можешь потрогать крапиву. Обожглась? Давай подую; — нет, ты не можешь пойти в босоножках, на улице зима; — нет, нельзя облизывать стену; — нет, мы ещё не приехали; — нет, я не кричу; — нет, достаточно мультиков, время спать; — нет, дементоров не существует; — точно не существует. И привидений тоже; — нет, я люблю твою сестру так же сильно, как тебя; — точно; — да, я тебя люблю. Да, я тебя очень люблю. Ты даже представить не можешь, как сильно; — нет, ни пальцы, ни палку в розетку все равно нельзя совать. Сегодня я поднимаю свой бокал, чтоб выпить за твое здоровье, моя супергероиня. Да, ты не носишь трико и плащ. Но твоими суперсилами восхищается весь этот сумасшедший земной шарик. С днем Матери тебя. В комментах можешь оставить свою супергеройскую фразу, которую повторяешь изо дня в день, изо дня в день. Конец.

Изначально Никита Владимирович был парнем моей подруги. Я заприметила его сразу. В шумном зале ресторана, средь веселья и обмана он сидел на диване в самом дальнем углу и смотрел в свой телефон. А я смотрела на него. Я сказала подруге, которая работала в местных залах официанткой, что глянь, какой классный парень сидит и один. Она ответила, что не один, а ждёт ее. Я расстроилась. Уже через пару недель она сообщила, что касса свободна. И если я все ещё считаю Никиту Владимировича классным, то вот мне его номер телефона. Я обрадовалась. И на радостях написала первая. Тогда все как-то не сложилось. В город пришел март, и я сочла историю завершенной. Оказалось, завершился ее первый сезон. Когда март сменился апрелем, мой телефон завибрировал. «Ты кто?» — высветилось на экране. С этого сообщения начался сезон номер два. На первое свидание я тоже пригласила Никиту Владимировичу сама. И на второе. И даже на третье. Твердолобостью моего супруга и сейчас можно таранить крепости. А тогда на нее накладывался ещё и юношеский максимализм. Фатальная ситуация. Мне понадобилась вся женская хитрость, ласка и две недели времени, чтобы пробить эту стену. Восемь лет спустя, отмечая четвертую годовщину нашей свадьбы, Никита Владимирович сказал мне. *А вот щас прям сильно внимание, если ты с бокалом — лучше поставь его на стол и отодвинь подальше*. Так вот. Никита Владимирович сказал: “ТЫ БЫ ЗНАЛА, ЮЛЯ, КАК ДОЛГО Я ТЕБЯ ДОБИВАЛСЯ” (конец цитаты). Я сначала выпала в осадок. А потом поняла, что это вызов. И в итоге будет экранизирован тот сценарий, который первым и в подробностях дойдёт до наших внуков. Поэтому я ежегодно вспоминаю и пересказываю историю нашего знакомства. В этом году уже в девятнадцатый раз. Никита Владимирович не рассказывает свою версию никому и у меня есть все шансы на победу. Конец. Пы.сы: Наташ, если ты читаешь, прост спасибо, что вы с моим будущим мужем тогда расстались. Пы.пы.сы: муж, я тебя люблю Пы.пы.пы.сы: купи мусорные пакеты

У меня была тысяча поводов не рассказывать эту историю. Ибо до сих пор ужасно стыдно. Но. Всё таки мы с тобой не первый год отдыхаем в этом элитном санатории и уже не чужие друг другу. Поэтому история. Дело было в купе поезда «Сура». За окном проносились сельские пейзажи и 2004-й год. В купе нас было сначала двое, потом трое: я, женщина приличной наружности лет пятидесяти на вид и молодая женщина в том возрасте, который мог оказаться любым. Где-то в пределах от 25 до 42. Вареные яйца были очищены от скорлупы и съедены, куриная ножка — обглодана, чай в резном подстаканнике выпит. Дело клонилось к ночи и мы оказались в промежутке времени, когда залезать на верхнюю полку ещё рано, а не замечать друг друга уже поздно. Мы принялись знакомиться. Женщина приличной наружности работала бухгалтером на заводе и ехала в Москву навестить дочь. Везла, как водится, огурчиков и помидор собственного соления. Женщина любого возраста оказалась парикмахером, ехала гостить к подруге и не везла с собой ничего. Наступил мой момент быть опознанной. И тут-то оно и случилось. На вопрос «кем я работаю» я зачем-то ответила, что я — начинающая певица. А теперь внимание: певица не эстрадная и даже не будущая звезда кабаре. Оперная. Оперная, блин!!! Я не знаю, какой черт выскочил в тот момент из табакерки, но дело свое он сделал профессионально. Соседки по купе уважительно посмотрели на меня округлившимися глазами и вполне естественно попросили спеть. Черт из табакерки залез обратно в табакерку и оставил меня один на один со сложившейся ситуацией. Мысли в голове мелькали со скоростью движения поезда «Сура». У меня, грю, сейчас сел голос в связи с недавней ангиной. Но что-то, грю, исполнить могу. И я исполнила. 18-летняя пигалица, наглая, как посты Илона Маска в Твитере, исполнила тогда, в далеком 2004-м году арию «севшим после ангины» голосом. Это было фиаско, братан, но спутницам моим даже понравилось. В тот момент я поняла одну вещь: жить эту жизь — очень весело, когда у тебя есть достаточно драйва, воображения и задора, чтобы веселиться. Вот ее-то я и взяла в свой арсенал. Конец.

Шалость удалась 🖤

Я такой человек, что мне легче полюбить и делать в удовольствие, чем ненавидеть и делать через силу. Убираться в доме — бессмысленное занятие, когда у тебя двое детей, собака и особенно муж с плохой на убрать за собой памятью. Но чистый дом мне очень нравится, поэтому я полюбила уборку. Бокал красного вина полезен, полезнее, чем бокал белого. И я полюбила красное вино. Даже начала в нем разбираться и теперь могу рассуждать о полноте букета и округлости вкуса. С бегом вот только долго не работал этот лайфхак. Бег я пыталась полюбить в разных позициях, но любви не складывалось, потому я бегала, ненавидела и страдала. Но вот на этой неделе я решила попробовать ускоряться. И знаешь что? Мне понравилось ускоряться. Бежать, как Усейн Болт, ноги мельницей, грудь вперед, ветер в волосах. И оказалось, что ощущения во время бега тоже могут стать любовью. Вообще, полюбить — совершенно не сложно. Гораздо сложнее впихнуть все свои любимые вещи, дела и занятия в рамки каких-то по-смешному коротких суток. Но это уже совсем другая история. Конец.

Женщина способна 9 месяцев взращивать внутри себя новую жизнь. Проходить через все круги ада (но давайте откровенно, так-то полная дистанция — 3 подхода по 3 повтора всех кругов ада), приводя эту жизнь в большой мир. Провести эту жизнь за руку через первые колики, первые зубки, первые разбитые колени, первый класс, первую любовь, первый экзамен, первый выпускной. А потом отпустить эту жизнь от себя. Просто взять и отпустить. И как-то продолжить жить дальше. Поэтому, мужчины, никогда не шутите с женщиной. Мы можем гораздо больше, чем вы можете себе представить. Ну и вполне возможно, что в момент вашей шутки у нас будет пмс. Или ноготь сломался. А мы уже 10 лет толком не спали, нам ещё готовить ужин и смотреть, как Серкан Болат снова ревнует Эду. Не шутите, мамой прошу, не делайте нам нервы. Не заставляйте нас потом ещё и кухню отмывать. А нас, девчонки, с 8 марта. Люблю, че. Конец. 📸: @sol_fotografa 🖤

За всю мою без месяца шестилетнюю спортивную карьеру, мой супруг никогда не гордился мной сильнее, чем сейчас. Его не впечатлили 105 кг, взятых в становой. Оставили равнодушным 67 кг с пола на грудь и 58 в толчке. Не воодушевлял его ни мой рывок, ни выходы на перекладине. Но вот то, что я готовлюсь к марафону, приводит его в восторг. Он рассказал об этом всем своим сотрудникам: от поваров в ресторане до уборщиц комнат. Он беспокоится о моем восстановлении после длинных пробежек больше, чем я сама. Мне, канешн, приятно, но и странно. Ведь я ставлю себе в достижения совсем другие заслуги, а это что, ну просто бег. Хотя в целом я могу его понять. Нам всегда кажется чем-то невероятным то, на что мы сами не решаемся. Кажется, что люди, которые там, на той стороне, какие-то небожители, инопланетяне, чесслово. На каких энергиях они функционируют, на каких талантах, это просто чудо Господне. Но стоит нам шагнуть в этом направлении и оказаться по ту сторону, как становится понятно: подготовка к марафону — просто план беговых тренировок, которому ты упорото (прааааасти, Надежда, вырвалось) упорно следуешь. Ничего из ряда вон. И единственное инопланетное во всей этой истории — просто отказаться от мысли, что ты не из этих, а те, другие, из тех. Конец.

Между «хочу» и «надо» всегда найдется место для щепоточки любви. Ну вот хочешь ты, например, шоколадный торт со сливками, а надо тебе, например, отварную курогрудь с гречей. Но есть та самая щепоточка любви к себе, которая отвадит от торта, к чертям забудет про курогрудь и соорудит с душой и сердцем красивый ужин. Без подсчёта калорий, без крайностей, но по-любви. Или хочешь ты туфель на каблах в 17 см, а должна ходить в ортопедических биркенштоках. Но есть та самая щепоточка любви к себе, которая да, потратит время, но выберет тебе самые удобные и ащащаща лодочки, в которых ты будешь летать аки лань по дворцу падишаха. Или хочешь ты непременно плохого мальчишку, бунтаря и обязательно бас-гитариста в гаражной группе, а надо тебе перспективного и надежного, и штоба на Людку из соседнего подъезда ни глазом. Но есть та самая щепотка любви к себе, которая позволит тебе ну как-то перекочевать без этих крайностей, подождать, обустроить свою жизь таковым образом, чтобы случилось все по взаимной любви, без драм, абьюзов и зеленой тоски. Так вот давай выпьем за ту самую щепотку любви к себе. Которая, конечно, потише безапелляционного хочу. И, конечно, революционней тошнотворного надо. Зато искренне и про тебя. С Тем Самым Днем, который выжил. Потому что любовь в итоге победит все. Конец.